第二层境界:自己不想做的事情,不要施加人
在人际关系中,我们总是遇到不愉快的事情。例如,被领导人在全体人员大会上批评,被迫做自己不想做的事情……这些不愉快是我们最不想遇到的倒霉事情,我们很烦躁,很沮丧。
那么,回顾一下,我们认为倒霉的事情,不是总是不由得给孩子带来吗?父母对孩子的批评往往是劈头盖脸式的,并且还很有心理优势——我这是在教育他!是为了他好!没有人否认父母的良好初衷,只不过方法值得商榷。当我们被领导批评时,即使我们真的认为自己错了,我们也会关心我们的面子,想办法为自己找到一个台阶。同样,孩子的自尊心也很强,方法不当会引起孩子的反抗心理,教育不仅无效,还有可能引起父子冲突。很多父母在这个时候也很兴奋,生气地得出了结论。这孩子这么不听话!
我曾经遇到过父亲,相信儿子必须靠父亲养育,成为真正的男人。于是,他对儿子进行了军事化管理。例如,晚上8点半去洗脸,不管儿子做什么活动,都要马上停止。结果,只要每天晚上一到八点半,全家人都精神紧张,因为父子大战天天会上演。这位爸爸的儿子也够倔,对老爸的管理方式极不买帐,一定要进行抗争,即使在老爸的武力威胁下抽抽搭搭地刷牙洗脸,第二天还是要继续抗争,平日对老爸也没个好脸儿,好象真应了那句话:父子天生是敌人。
看到自己的教养颇有些受挫的样子,这位爸爸便感觉很失落。我问他:“你老板会强制性地命令你吗?”他回答:“他要这样,谁愿意跟他干。”我笑了:“对呀,你这不是很明白嘛!你自己不想接受的事情,为什么儿子应该高兴地接受呢?他也是个有独立人格的人啊为什么不改变方式,以和平的态度?而且,孩子接受命令需要过程,从8点20分开始注意,给他心理期限,回家试试,看看不灵活。
第三层境界:改变思维
成为第一个母亲的日子,是我生来最为狼狈的时间。虽然做了充分的思想准备,但没想到小生命会给我的生活带来这么大的冲击。所有的生活秩序都被打乱了,我必须重新整合,首先适应自己。
在经历了最初的混乱之后,有一天,我看着床上熟睡的熊壮壮,不由地想到:他的感觉会是什么样的呢?从我体内的安全、黑暗的地方提出来,瞬间暴露在白天化日下,强烈的光线、喧闹的人们,学习如何吃母亲的牛奶,识别谁是母亲,谁是父亲……这一切都要由他自己适应,完成。与这个弱生命相比,我们俩到底谁更难?如果我是他,我会怎么样?
有这样的想法,我的心情开始平静下来,我知道自己最应该做什么。我应该全力以赴地去帮助他,用我的爱给他带来安全感,而不是整天心浮气躁地瞎忙活。
换位思考,处理人际关系非常有效的方法。其深层含义是两个非常重要的字——理解。孩子的每一步成长,都需要他自己的努力,有些时候并不是他们调皮捣蛋做错事,而是因为他们的能力实在有限,真的还做不好。父母首先要有宽容的心,成长总是要付出代价。如果这个代价只是容易碎的花瓶的话,就少聊天吧。或者,让你的痛苦和遗憾的心情暂时存在。换了你,也不想砸花瓶,但把你的力量减到孩子那么小,你可能也拿不动它。
这三个境界,其实我们在人际关系中早就知道了。但是,在进行亲子沟通的时候,我们往往把亲子关系看得过于特殊,而忽略了这些常用的沟通方式。如果把亲子关系看作相对独立的2个个体之间的关系,而不是隶属关系,用尊重、信任、理解的心态来对待孩子,那么亲子沟通还会有什么阻碍吗?
希望借助这一栏目与父母们讨论建立和维护良好亲子关系的话题,通过我们的努力,让父母更加了解和理解孩子,让孩子真正感受到父母的爱,使父母的教育行之有效。因此,欢迎大家一起参加。