孩子撒谎多是为了更好地怕责备

孩子撒谎是父母在抚养全过程中一个很头疼的难题。听见孩子虚构荒缪的谎话，大家会发火，尤其是我们知道真相的情况下。例如，孩子坚持不懈说他沒有吃巧克力，而他的衣服裤子、脸部又粘满了朱古力，那样的谎言确实令人十分发火。

六岁的丽丽一不小心踩坏了妈妈赠给她的芭比公主，怕妈妈责怪，她把小孩藏在床下边。妈妈清洁卫生时发觉了芭比公主。

妈妈：“丽丽，你的芭比公主呢？”

丽丽：“我也不知道它在哪里。”

妈妈取出小孩说：“你看看这个是什么？”

丽丽：“并不是我将它放进床下边的。”

妈妈：“它如何坏掉呢？”

丽丽：“并不是我弄坏的，可能是姥姥损坏的。”

妈妈当然很生气：“你胆敢坑人！你踩坏了小孩，认为能蒙通关，我非常反感撒谎的孩子了！”

在父母的意向里，期待孩子犯错误了能积极认可，即便 沒有积极承认错误，当父母发觉并了解时，孩子也应当认可，而不是撒谎。

实际上 用谎话混过去，是一种很一切正常的心理状态。即便 一个成人，有时候也尝试谎话遮盖不经意做出的不正确，期待事儿悄悄地以往，不被别人发觉。孩子存有一样的心存侥幸，期待自身犯的错不被父母发觉，进而免遭责怪。

每一个人都反感被质疑，尤其是在我们猜疑他人早已了解回答的状况下，大家厌烦这些设圈套的难题，厌烦这些迫使我们在愚钝的谎话和难堪的挑明中间做出挑选的难题。孩子也是这般。现实生活中，父母该怎样防止孩子这类保护性的撒谎呢？父母不应该悄悄饰演探案和检查官的人物角色，不应该称自身的孩子是个撒谎的孩子，假如丽丽的妈妈那样说，也许会对她的闺女有协助：“我看到你的小孩坏掉，真遗憾，你确实很喜欢它吗？”

孩子很有可能因而得到有使用价值的经验教训：妈妈可以了解，我能告知她我闯的祸，我该能够更好地存放她买给我的东西，我该更小心点。

因而向孩子了解大家早已了解回答的难题，是自视甚高的，只能激起孩子保护性的撒谎。

当学校通知大家孩子考试不及格时，孩子回家了后大家不应该问：“你考试能够顺利通过如何？……你确定？……又撒谎！……大家早已和老师谈过去了，考那么槽糕，还撒谎，简直无可救药。”下面的当然不是开心的争吵。

大家应当立即跟孩子说：“教师告知大家你没有根据考試，大家很担忧，不清楚该怎么协助你。”那样孩子当然就了解自身没有考好让父母担忧了，他会反省自己校园内的主要表现。

孩子犯错误了，大家确实会发火，但大家做为父母，有义务在孩子撒谎时，管理自己的心态，不必主要表现得声嘶力竭，不必充斥着批评，只是要符合实际，有理有据。大家期待根据大家的个人行为让孩子了解沒有必需对大家撒谎。

简单点来说，我们不能激起孩子保护性的撒谎，我们不能有心生产制造让孩子撒谎的机遇。